Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

 

Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.

Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...

 

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он

охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы

Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов,

по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович,

и в лес обратно отпустили.

Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит

что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.

- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.

Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.

Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.

- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.

Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.

Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман,

достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.

- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает,

а массу набрать дает, - сказали чукчи.

Наркоман на поле собирает каноплю. К нему подходит мент и застрелил его.

Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:

- Мент убил меня ни за что.

Ангел: - Давай живи теперь в раю.

Наркоман согласился, но:

- Давай сначала косячок скурим, последний остался!

Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:

- Слетай, собери побольше!

Наркоман полетел, собрал большие пакеты, хотел уже уходить

как опять тот же мент:

- Я же тебя убил!

- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за балаком послали!

- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет

назад перенес - жизнь тогда лучше была!

- Ладно!

Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело!

Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:

- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо,

ты его крутани

10 раз и он на 10 лет назад уедет!

Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в

сарай бог с

ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:

- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.

Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"



Парень девушке - длинноногой, белокурой красавице, во время очередной ссоры:

-Ах, и почему ты - не чудище!

-Чего это ещё?

-С чудищем всё просто - дубиной по голове хлобысь - и консенсус...

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!



Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: " Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.

-Такси "Альфа" слушает!

- Мне бы машинку по району.

- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?

-Ну подожду....

Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню.

-Где машина?

-Спускайтесь подъезжает.

Спускаемся(январь,-25 на улице).

подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!

Подъежжает убитая белая шестерка.

Спрашиваю: -Альфа?

-угу....

у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся....

Пипец полный.. Занавес.

Меня остановили за езду по городу с дальним светом. Есть у нас улица Луганская, на окраине города. Столбы там есть, фонари - тоже, а света нет (впрочем в городе его и так почти нет). Сразу наехали, типа нарушил, нельзя по населенному пункту с дальним ехать. Ну, я им - с ближним при наличии искусственного освещения. Они - а вон, столбы стоят... Я молча достал книжку

ПДД из бардачка, нашел нужный пункт и попросил инспектора прочесть мне его в свете фонаря... Я думал он меня полосатой палочкой насмерть забьет, такую рожу скорчил. Однако отпустил без разговоров.



Парень приходит к отцу своей девушки и говорит:

-Уважаемый Сергей Петрович, прошу пи@ды вашей дочери.

Мужик в недоумении говорит:

-Ну вообще-то просят руки, а не то что вы попросили.

Парень с недоумением на лице:

-НЕ НУ РУКОЙ Я И САМ СМОГУ!!!

она: Пустите в интернет срочно

он: Зайди со своего лаптопа

она: Я сегодня laptopless



Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за

вами.

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...

2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))

1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

 

- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!

-Всмысле?

-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!! :-/

 

Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора

области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...

Вот один из перлов его предвыборных выступлений.

Встреча со студентами местной академии.

Голос из толпы:

- Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам

будут платить стипендию?

Жириновский:

- Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки

- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....

и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.

Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:

смотри, хозяин, ничего не спрятала.

 

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

По-моему, анекдот из жизни - это торговый комплекс "Атмосфера", что в Питере на Комендантской площади. Гениально сделали: вход туда - прямо из метро! При этом подъехать на машине туда неудобно, потому что вокруг площади постоянное круговое движение, да и места на парковке - фиг, да ни фига. Так что ТК - чисто для посетителей метро. Выходят они из подземки и попадают сразу в бутики! Где всякие шмотки по ценам в три раза выше рыночных.

По-моему, менеджеры там явно что-то с чем-то перепутали.



Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.