Продавец ёлок

 

В городе выпал наконец-то долгожданный снег..

Серый асфальт, ещё сохранивший грязь осени, теперь покрылся белым покрывалом зимы. Крупные хлопья снега, медленно кружась, оседали на подоконники домов и горожане как зачарованные смотрели на это вальсирующее, полусказочное явление природы осыпающее с неба.

В одном из таких окон типичной панельной многоэтажки, выделяется силуэт молодого человека среднего возраста по имени Руслан.

 

-А я уж думал снега в этом году уже не будет. А ведь всего через несколько дней новый год, - тихо произнёс Руслан, глядя из окна на вальс снежинок в свете уличного фонаря.

-Что? – переспросила его жена.

-Да так, ничего, – ответил он.

-Ты кстати, чем думаешь заняться? – спросила его жена.

-Пока не знаю, - тихо ответил он.

 

В связи с международным финансовым кризисом, руководство фирмы, на которой он работает, отправило всех своих работников в вынужденный отпуск на месяц. Денег в семейном бюджете Руслана и без того катастрофически не хватало, а тут ещё и этот вынужденный отпуск. Плюс ко всему - злосчастный автокредит, который давлея, всё туже сжимал свои костлявые пальцы на его шее.

 

-Буду искать дополнительную работу. Другого выхода нет, – подумав минуту, произнёс Руслан, не отрывая своего взгляда от падающего снега.

 

Следующее утро, он начал с того, что стал звонить всем своим знакомым, с целью найти хоть какой-то дополнительный заработок. Предложение о работе сделал только его давний приятель, предприниматель Игорь:

-Слышь, Руслан? Могу тебе предложить только одну работёнку. Но не знаю, понравится она тебе или нет..

-Что за работа? - спросил Руслан.

-Я сейчас ёлки в городе продавать начну. Не смейся! Тряпками жена пока занимается. А я вот решил шабашнуть немного. Короче, мне нужен помощник по продаже ёлок. Извини «старик», но другого я тебе предложить не могу. Сам понимаешь – кризис!

-Ладно, я согласен, - не задумываясь, ответил Руслан и добавил: - Тем более сидеть дома без дела *бнешься от скуки, а тут хоть что-то..

-Тогда договорились, - ответил Игорь.

 

Подойдя следующим утром к назначенному месту, Руслан первым делом выслушал упрёки Игоря:

-«Старик», ну ты чего вырядился-то?

 

Руслан был одет как обычно. В белой рубашке, галстуке, в чёрном длинном пальто, и повязав вокруг шеи длинный красный шарф.

-А что не так?

-«Старик!». Ты ёлками торговать будешь, а не у себя в офисе за компом сидеть!

-Бл*, а я по привычке..

-Ладно. Х*йня - война! Я тебе из кузова ёлки подавать буду, а ты их складывай вокруг машины. Возьми рукавицы.

 

Выгрузив ёлки из машины, друзья в ожидании покупателей, закурили. Местом торговли была площадка перед магазином, на стене которого красовался плакат с надписью: «Следующий год – год Быка!». С изображением парнокопытного, с улыбкой взирающего на этот грешный мир.

Руслан не докурив, припечатал сигарету на этот плакат, процедив при этом сквозь зубы:

-Соси! «Год быка!».

Сам себе Гринч



Чтобы испоганить новогоднее настроение себе, любимому, нужно начать готовиться к Новому году заранее. В идеале надо начинать прямо с утра первого января. Но и сейчас еще не поздно. Возьмите карандаш и бумагу, вам придется много писать.



Во-первых, составьте список дел, которые необходимо закончить в этом году. Не жалейте себя! Заработать миллион долларов и получить Нобелевскую премию – не самые невыполнимые желания. Требуйте от себя большего – придумать вакцину от перхоти или внедрить в производство линию бесконтактных асфальтоукладчиков. Повесьте список рядом с календарем, и тогда ваше самочувствие будет портиться неуклонно и планомерно по мене приближения даты праздника.



За несколько дней до 31 декабря напишите еще один перечень в две колонки. Справа – укажите всех, кто ждет от вас подарка на Новый год. Слева перечислите подарки, которые причитаются каждому. Уже один вид этого списка удручает. Но если вы подпольный наследник Рокфеллера и предновогодний шоппинг доставляет одну чистую радость, отложите день покупок до 31 декабря. Ныряйте с головой в море людей, желающих приобрести подсвечник в форме оленя, с отвагой льва сражайтесь за каждый набор шоколадных зайцев и к отвратительному настроению добавятся еще несколько оторванных рукавов и карманов и пара-тройка синяков на стратегически важных местах.



Третий список должен называться «Подарки, которых мне никто не подарит». Этот список надо размножить и повесить возле каждого выключателя, на каждом зеркале в доме, прицепить при помощи магнита на холодильник и поместить заставкой на рабочий стол компьютера в офисе. Тут вы получите двойной выигрыш. Во-первых, в окружающих может проснуться совесть и они скинутся на что-нибудь небольшое из этого списка. Во-вторых, в ответ на подарок вы можете с чистой совестью сделать траурное лицо и сказать, что мечтали получить что-нибудь неожиданное.



В принципе трех списков уже достаточно, чтобы праздник был проклят на долгие годы. Но бывают такие крепкие орешки, которым вся эта писанина нипочем. Этим нужны дополнительные мероприятия, с подключением сильнодействующих средств и чрезвычайных мер. Лучше всего, когда им помогают родные и близкие.



В нашей культуре традиционно мать семейства имеет больше шансов получить моральное удовлетворение от новогодних страданий. Во-первых у большинства женщин на голове есть волосы. Которые именно перед новым годом начинают отчаянно нуждаться в стрижке, завивке и покраске. И тут парикмахерам есть, где разгуляться. Толпы рыдающих женщин заполняют 31 декабря улицы городов и сел, ведь мало кто способен без слез смотреть на произведение рук парикмахеров, начавших отмечать праздник на рабочем месте. И что самое ужасное, теперь так стричься и краситься несчастным женщинам придется целый год, ибо суровая народная мудрость утверждает: с какой прической встретишь Новый год, с такой ты его и проведешь!

Булочка



Маленький марсианский корабль, по форме напоминающий пончик, мирный, как атом, и безопасный во всех отношениях, собирался захватить Землю. Факт сей, в масштабах Вселенной, был вещью абсолютно обыденной, популярной и привычной большинству обитателей разумных и не очень миров. Землю захватывали часто, иногда по десять раз на дню, правда, как правило, либо спьяну, либо по глупости, либо просто по ошибке. Какое-то время это даже стало модно, превратилось в популярный вид спорта, без завоевания Земли не обходилась ни одна модная тусовка, однако со временем страсти поутихли и лишь изредка особо сумбурные выходки находили свое место в разделе курьёзов СМИ.

Однако марсиане ко всей этой суматохе относились презрительно, поскольку были существами прямыми, решительными и очень обстоятельными. Землю они решили захватить всерьёз и надолго, с чувством, толком, расстановкой, скромным геноцидом и романтическим ужином на 100000 персон на фоне догорающей Эйфелевой башни. В общем, что б всё приятно было, душевно так.

Два толстых марсианина, переваливаясь с боку на бок, вылезли из корабля, жуя булочки с маком и обсуждая преимущества мирового господства. День был прекрасен, солнышко ярко светило в небе, пели птички – всё, буквально всё предполагало к захвату планеты Земля.

- Булочки с маком? – сурово спросила маленькая девочка с плюшевым медведем под мышкой.

- С маком, - осторожно ответил Толсты Марсианин А, и на всякий случай спрятал сдобу за спину – он не любил, когда у него отнимали булочки.

- Закричу, - девочка аккуратно отложила медведя в сторону, и, уперев руки в боки, внимательно посмотрела Толстому Марсианину А прямо в глаза. Толстому Марсианину стало нехорошо, но булочку он не отпустил.

- Лучше отдай, - шепнул Толстый Марсианин Неопределённого Цвета другу. – Вдруг, действительно закричит? А булочку мы потом отнимем. Когда мир захватим.

- Она её слопает, - упрямо топнул ножкой Толстый Марсианин А, не отрывая глаз от девочки.

- Слопаю, - утвердительно кивнула девочка. И облизнулась.

- Ты видишь, видишь?! – нервно взвизгнул Толсты Марсианин А, тыкая пальцем в девочку. – Она её сожрёт, а это моя булочка!

- Девочка, - ласково произнёс Толстый Марсианин Неопределённого Цвета, скосив глаза на рыдающего приятеля. – Может, мою булочку возьмёшь? Не всё ли тебе равно? У нас времени нету, у нас тут дела, нам до обеда вашу планету надо завоевать. А я тогда, как Землю завоюю, тебе тысячу таких булочек подарю. Идёт?

- Нет, - отрезала девочка. – Его булочка вкуснее.

- Девочка, - Толстый Марсианин Неопределённого Цвета определённо начинал терять терпение. – Ну откуда ты знаешь, что его булочка вкуснее? Они ж ОДИНАКОВЫЕ!

- Знаю, но так в сценарии записано, - девочка достала из-за спины толстенный талмуд и начала перелистывать страницы. Вот ту, на 813-й странице.

Толстые Марсиане углубились в сценарий.

- Действительно, вкуснее, - удивился Толстый Марсианин Неопределённого Цвета и подозрительно посмотрел на Марсианина А, старательно притворявшегося невинной овечкой. Овечка получалась неубедительная, фальшивая. – Ладно, потом разберёмся.

Толстый Марсианин Неопределённого Цвета порылся по карманам и извлёк оттуда внушительных размеров пистолет.

- Девочка, а у меня пистолет, - лучезарно улыбнулся он. – Я тебя застрелю.

- Настоящий? – уважительно поинтересовалась девочка, и ткнула в пистолет пальцем. Дуло грозного оружия скрипнуло и отвалилось.

Первый анекдот



Вообще с анекдотами я соприкоснулся где-то в четыре с половиной года. Помню как сейчас - предновогодние дни, заканчивается 1970-й, мама забрала из садика и по пути домой мы зашли в магазин потребкооперации, в просторечии – «Колхозный». Тщетная попытка купить чёнить съестное к Новому году… Тусклый свет немногочисленных лампочек, весь магазин заставлен красивыми пирамидами из банок свиной тушенки и пачек «Растительного жира». Что оно было такое, этот растительный жир? Маму всегда аж коробило, когда я предлагал его купить. Пока родительница выясняла перспективы появления мясопродуктов у полузнакомой продавщицы, я отошёл к стоящей в углу ёлке, украшенной в основном вырезанными из фольги с сигаретных пачек и наклеенными на картон фигурками медведей, зайцев и дедов морозов. Такие игрушки, видимо, рукоделили сами продавцы – больше делать им было нечего, любые съедобности разметались за час-полтора, а постоянный ассортимент никого не интересовал - вот и занимали пальцы, чтоб сноровку не теряли. Кстати, нечто подобное я видел позднее в дембельских альбомах разных знакомцев – только там преобладала военная тематика – ракеты, танки и кокарды, но принцип тот же – вырезал по трафарету, продавил рельеф аккуратненько – и иди сюда, блестящая поебенька! Тоже, кстати, тема для диссертации – новогодняя ёлка и дембельский альбом как объекты культурного творчества народных масс…



Ёлка заинтересовала также одного моего одногруппника, чья сильно беременная маманя с годовалым братом на руках болезненно-внимательно прислушивалась к выдаваемой продавщицей информации – сами они жили в другом районе, полчаса на трамвае – и никто б чужим местных тайн открывать бы не стал. Звали его Валик, в садике мы с ним почти не общались ввиду разнящихся интересов, но тут, возле ёлки, ожидание новогоднего волшебства сблизило нас.

- Знаешь анекдот?

- Нет, - слово было новым.

- Ну, слушай – в одном общежитии жил иностранец, и звали его Насру Насрал…

- Как-как?

- Насру Насрал. И познакомился он с нашим, ну погуляли они во дворе там…

- А нашего как звали?

- Не знаю, ну да, а на следущий день наш так приходит позвать тово погулять, и кричит: - Насру! Насру!, а тут сторож с метлой вылазит и говорит – Я тебе щас насру!, ну наш опять тово зовет: - Насрал! Насрал!, а дворник вылазит и говорит: - Где? Где ты уже насрал?…

Валик затрясся от смеха. Возраст был тот, когда вид собачьих какашек на тротуаре у некоторых ровесников вызывал смех аж до появления соплей и бурной истерики.



Тема арабских имён была актуальной – в городе только начали появляться жареные дяденьки и тётеньки, студенты местного меда, и каждое их появление вне вузовской орбиты оживлённо комментировалось аборигенами. Мне-то родители объясняли, что, мол, люди как люди, просто из Африки - но не негры, пялиться на них неприлично. В других семьях дела обстояли иначе, и садик распирало от историй про сломанные хвосты, упавших с дерева пап и обмороки при осознании, сто съеденное мясо было свининой. Всё это, как позже стало понятно, были подслушанные анекдоты, но малыши выдавали этакую чушь за чистую правду – это мой папа сказал, а он всё знает. Опять же из телевизора то и дело неслось – то Абдель Насер, то ещё какой-нибудь Ибн-Наср…



Довольно долго я считал услышанный анекдот единственным существующим, то есть Анекдот был именем собственным, и сверстников обрывал:

- А знаешь анекдот?

- Знаю! – и менял тему, поскольку попытки устно тиражировать Анекдот натолкнулись на репрессии со стороны взрослых и вызывали неприятные воспоминания.

Хлам



- Давай его продадим! Мамочка, прошу тебя! Ну места ж занимает до еб*ни фени!

- Как ты выражаешься! Ну кто тебя учил?

- Не бойся, мамочка, так все сейчас говорят, а я еще выбираю выражения. Давай продадим это чертово пианино!

- Прекрати! Мой голос ничего не значит для тебя? Мне оно дорого как память!

- А старые гнилые носки ты тоже теперь будешь как память хранить? Мам, мне некуда компьютерный стол поставить! А ты за этот хлам держишься.

- Так кому тогда этот хлам понадобится? Никто не купит его. Оно старое.

- Мамочка, давай тогда его выкинем. Мамулечка родная! Ну пожалуйста! Ну ты всегда была такая продвинутая и понимающая! Ну пожалуйста, не вдавайся в эти старческие приколы с элементами маразма!

- Дай мне подумать. Не капай. Дай подумать немного. Завтра скажу. А пока дай немного времени.

- Я тебя обожаю, маман!

- Иди отсюда.

Старое пианино. Пылесборник.

Каждую субботу аккуратно нежными перьями, ласкают грациозное тело, каждую струнку души, каждую клавишу, каждую трещинку… слегка влажной тряпочкой касаются бережно, словно возлюбленный наконец приехал, вернулся из долгой, такой жестокой командировки, разорвавшей жизни на годы, и вот он здесь, рядом, влажной от страсти, холодной от уличного ветра ладонью своей проводит по телу, да, изрядно постаревшему, но ведь никого не щадят годы. Потом откроют окно, впустят солнце в душную комнату, поставят вазу с цветами на крышку и слезинка хозяйки разобьет только что отполированный блеск стареющего пианино. Нет, не уже постаревшего. Никому не нужного. Пылесборник. Хлам. Годится разве что подставкой под вазу с цветами.

Когда-то в этом доме цветы были каждый день.

Он приходил к ней, целовал ее в скулу, она краснела, оглядывалась на мать. А та знала, что дочь покраснеет и оглянется и отворачивалась на секунду раньше, чтоб как бы хлопотать по хозяйству, как бы не заметить.

- А сыграй! Доча, сыграй, Сергею ведь нравится как ты играешь. Скажи, Сереж!

- Конечно! Поиграй, милая!

И она садилась, и горячими от любви пальцами щекотала клавиши черно-белые как сама жизнь и твердые как сама смерть. И струны пели - то душа его пела, и сердца людей, слышащих эту мелодию подпевали в унисон.

Через ее пальцы любовь передавалась клавишам, и наполняла собой все тело пианино, и оно пело. Даже ночью в полной тишине оно пело беззвучно, безсловно, безнотно. Оно пело, разливая любовь по всему дому, по всему городу, на весь мир ее разбрызгивая. И огромное небо отзывалось, и листья клена под окном замирали чтоб не пропустить ни мига той песни.

И старушка мать иногда садилась поиграть чуть-чуть. В ее пальцах была вся жизнь, в ее мелодии было ожидание смерти. И усталость, вселенская усталость. Уставшая старенькая мать. Это именно она в молодости училась играть на пианино и выбрала именно его. Пианино цвета шампанского. Она не знала что такое шампанское, но ведь как красиво звучало это слово! И само пианино всегда красиво звучало. Вся жизнь ее прошла в прикосновении с ним. Пианино было не просто музыкальным инструментом. Оно - инструмент всей жизни. Инструмент передачи чувств без звука. Инструмент прикосновения к душе.

А зачем?



Молодость нужна для того, чтобы обеспечить себе старость, сказал кто-то умный и был прав. Ну, неужели не в радость, в преклонные годы (если конечно доживешь) посидеть на веранде своего загородного дома в тени жимолости, слегка раскачиваясь в кресле качалке под звучащие в наушниках iPod-а рифы «King Crimson» или ритмы «MUSE». Запустив руку в шерсть пса по имени Джим, умеющего подавать на счастье лапу. С чашечкой зеленого чая на лобке и «Койбой» в белоснежных фарфоровых клыках, вспоминая эпохальные вехи своей трудовой биографии. Или, если музыка надоела, просматривать сквозь раскрытое окно по «плазме» два на метр неизвестно какой по счету сезон «Доктора Хауза», переживая за гениального доктора, так и не встретившего за всю свою карьеру больного волчанкой пациента. И опять вспоминать, не жалея о содеянном и об ошибках прошлого уже не ранящих в самое сердце.



Первые пять рублей были нажиты в десятилетнем возрасте в недельный срок. Слегка завидуя голожопым аборигенам центральной Африки, использующих в промысле кокоса и банана приматов, я сам как обезьяна перепрыгивал с ветки на ветку в листве тенистой аллеи, яростно набивая липовый цвет в зажатый в зубах холщевый мешок с изображенным на нем греческим певцом Демисом Руссисом.



Объявление в аптеке по улице Чкалова, гасило, что за собранный килограмм сушеного цвета поставщику положено два рубля сорок копеек. Ценная информация мгновенно взволновала мою детскую душу и вселила надежду на быстрое обогащение.



Изрядно потрудившись за день, я расстилал газеты по всем свободным плоскостям нашей тесной «хрущевки», высыпал на них утрамбованные соцветия, чтобы на следующее утро с новыми силами отправиться обдирать следующую липку. Я всегда задумывался над смыслом слов. Издали, ободранные моими детским руками деревья, спектрально отличалось от, пока еще цветущих - соседних, что свидетельствовало о высоком качестве работы и серьезном подходе к делу.



К вечеру родители перемещались в тесном пространстве квартиры медленно. Опирались руками на мебель и стены, осторожно ступая по специально отведенным для ног пятнам, относясь к моему бизнесу с сочувственно-ироническим пониманием.



Сбор, хоть и создавал объем, но в весе прибавлял медленно. Высушенный и утрамбованный в две наволочки урожай завесил два кило. Увязавшийся сопроводить меня к аптеке соседский мальчик по фамилии Моткин был очень удивлен, когда со мной сполна рассчитались, погладили по голове и даже отправили благодарность в школу. Эх, золотое время. Сейчас бы обязательно спросили паспорт, вместо школы данные отослали в налоговую инспекцию, где бы лихо отчекрыжили часть прибыли и с прищуром потребовали составить декларацию о доходах.



Вдохновленный моими успехами Моткин, на следующий день сколотил артель из слабо осведомленных о деле малышей, готовых за долю малую стараться на липках. Но через неделю предприятие лопнуло по причине качества высушенного и готового к сбыту продукта. Сезон цветения липы неожиданно закончился. Цветки окуклились, приняв шарообразные формы, потеряли запах, способность излечивать от кашля больных людей, а заодно потерялся и интерес к продукту со стороны фармацевтов, обеспеченных мной сполна до следующего года.

Перевод с женского на понятный



Понять женщину непросто. Хотя есть некоторые граждане, утверждающие, что они, мол, понимают, мол, в женщинах... ВСЕ. Но мы-то с вами знаем, что даже сами себя понимаем не всегда. Поэтому сегодня мы будем говорить о языкознании.



Классическая загадка: когда женское "нет" означает "да", а когда - действительно "нет"?

Распознать вкладываемый женщиной смысл, вообще-то, совсем несложно, надо всего лишь учесть несколько дополнительных признаков: ситуацию, окружение, контекст, цвет румянца на ее щеках, наличие/отсутствие дождя и отсутствие/наличие зонтика в ее сумке, дату последнего оргазма, цвет шляпки на дамочке за соседним столиком, когда ей в последний раз дарили цветы, когда ей в последний раз дарили цветы не на 8 марта, длину ее юбки, глубину ее декольте, цвет ее волос (причем не только сегодняшний, но и вчерашний тоже), курит ли, пьет ли, давно ли курит ли/пьет ли и не пора ли уже баиньки, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек, давно ли ее останавливал на улице симпатичный молодой человек не за нарушение ПДД. Все признаки учли? Осталась самая малость: перемножьте полученный результат на день недели, разделите на количество штампов в ее паспорте и от итоговой суммы найдите факториал. Если получилось 8 - правильный ответ будет "да". Если получилось -256°С - правильный ответ "нет". Если получилось что-то другое - значит, либо вы неправильно посчитали, либо растущая Луна сегодня отбрасывает слишком зеленую тень.



Известно, что у женщин традиция не говорить напрямую зародилась в каменном веке (уточняем: в каменном веке - это значит, в доисторическом периоде развития цивилизации, а вовсе не в том состоянии, которое бывает у вас утром с похмелья). Еще встречая каменного мужчину, вернувшегося с охоты, каменная женщина говорила:

- А чего мамонт-то такой мелкий?

И это означало:

- Дорогой, я знаю, как ты устал, и каких усилий тебе это стоило, и очень хочу о тебе позаботиться, и очень хочу приготовить для тебя вкусный ужин, и чем больше будет мамонт - тем реже ты будешь ходить на охоту и чаще этот самый ужин получать.

Отметим, что, как правило, каменная женщина добивалась своего, и поэтому каменные мужчины охотились сначала на самых крупных мамонтов, а когда тех не осталось - на средних, а потом - на мальков, пока не довели мамонтов до нано-состояния.

Проблема выбора стиралки

 

В те времена мы часто виделись на литературных вечерах. Ну эта версия для жен-мужей. Грубо говоря на пьянках. Но ведь чертовски литературные у нас были пьянки! Шекспира читали и дописывали, Лермонтова вообще жабили! И обычно разгар приходился на вечер. Потому супруге я так и говорю "на литературных вечерах имел честь быть знаком". Тогда она думает что вы там все ботаны такие, уроды в очках, и даже в туалет не ходите, не то что сексом заниматься... И не ревнует.

Так вот, тогда эти литературные посиделки у нас были раза 3 в неделю. Это совершенно не мешало производственному процессу, так как все поголовно были не замужними, почти все не женатыми, и потому домой поздно никто не возвращался - вообще не возвращался никто в день пьянки. То бишь оставались бухать и постепенно усыпать до утра, а оттуда и на работу бодрячком.

Я часто засматривался на нее. Искристые карие глазки в рамочке шикарных фигурных бровей. И вроде всегда видел ее с бокалом пива, и с него регулярно попивала, но никогда не замечал, чтоб она пьяная была. Ну то есть, конечно, после первого бокала глаза уже блестели, после второго - то и дело обращала внимание на свою осанку и посматривала в зеркало, после третьего уже ни на что внимание не обращала, и взгляд не останавливался ни на ком, а лишь прыгал по головам, да уходил в никуда, в даль, за пределы нашей душноватой и уже изярдно прокуренной хижины. Комнаты, конечно, но пока она выпивала третий бокал, остальные успевали изрядно нажраться и волшебным образом преобразовать недавно приличную комнату в хижину.

Всегда было интересно - о чем она думает в этот момент?

 

- Ну да, Достоевский не мог упустить такую деталь, как орудия убийства, и понятное дело, что это мог быть только топор. Ну у него же психотип - Достоевский, - Ксения не унималась. Она считала своим священным долгом посвятить всех в таинство соционики, чем ввергала Аммока в предистеричное состояние. Он тут же хватался за голову и уходил в другой конец комнаты.

- Достоевский был Достоевским? - Энди решил подбодрить огорченную Аммоковым выпадом Ксению, и проявить единоличный интерес к сей науке.

- Лешенька! Я тут тебя хотел кое-что спросить, - как-то неестественно громко позвал Теодор Аммока, на что тот ответил восхищенной улыбкой адвоката:

- Да, Лешенька, поди ко мне, я тебе отвечу на все! - По сей день мало кто знает, почему Леха звал Федю Лешенькой. А ведь это отдельная история.

- Волею судеб, - подскочил было Шульц, но наткнулся на жутко пьяного Кока:

- Ты - клоун!

Рыжий Чико вылез на стол и запел "Крылатые качели" с выражением лица мальчика-зайчика.

- Господа, давайте потише, там же в соседней квартире ребенок, - Мун постарался быть джентльменом, за что был отблагодарен Митей Манзини дополнительным бокалом пива. Они оба отлично знали, как тяжело уложить малыша, и сочувствовали соседям.

Айфономания



Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.

В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.

Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от “консультантов”:



- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple



- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…



- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.



- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.



- Какая активация??? А что это?



- Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом.



- Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку)


- Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер.



- Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его!



- Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi.



- Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите.



- Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет…



- Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac.



- Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать.



- Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете?



- Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят.



- Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре…



- GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки.



- Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму…



- Какая версия? Windows Mobile 2009!

Инженерный гений



Кто-то из великих, если мне не изменяет память, то по-моему Леонардо Да Винчи говорил, что каждая маленькая кошечка - это произведение искусства. Перефразируя великого, могу сказать что каждый, даже маленький, мужчина – это носитель зачатков инженерной мысли! Не, тетка с технической мозгой тоже не редкость в наши дни, я и сама инженер по образованию, чего скрывать… Но вот такой вот бытовой изворотливости какую выказывают некоторые представители мужского пола в вопросах ежедневной рутины я в женском варианте практически не встречала!



Батюшка мой, выпускник советского технического ВУЗа, особой рукастостью никогда не отличался. Как-то у него эта вот техническо-изобретательная жилка отлично уживалась с той степенью бытовой неустроенности, которая обычно является следствием мужской халатности по отношению к семейным обязанностям. Оборвавшаяся полка могла лежать месяцами, пока маман пилила супругу мозг на эту тему, ножи постоянно тупились, а унитаз был замазан пластилином в преддверии замены сантехники (чего не происходило в течение 10-15 лет). Однако же когда речь заходила о том, как можно усовершенствовать и сделать более комфортным исполнение рутинных обязанностей, отцовский инженерный гений проявлялся в полной мере!



Ну, например, папе лень было таскаться с отпрыском, братом моим, гулять – нормальное мужское отношение, почему бы коляску просто не вытащить на балкон? Какая разница, таскается ли за коляской злой отец или ребенок дышит тем же свежим воздухом (счастливые 80-е, тогда воздух в спальных районах действительно был свежим!) спокойно лежа в коляске на балконе? А довольный папа сидит в комнате рядом с окном и бдит, параллельно читая детективчик! А? Отличная идейка. Только отпрыск был вредным, и спать тихо на балконе никак не желал – требовал укачивания и прочей имитации движения… Помучавшись раз, папа подошел к решению проблемы творчески – привязал к ручке коляски веревку, протянул ее через форточку, уселся в кресло и стал ритмично дергать. Коляска за окном закачалась в нужном ритме, обманутое чадо заткнулось и заснуло, папа погрузился в перипетии сюжета. Изобретение это он потом впаривал другим молодым отцам, и, говорят, идея пользовалась популярностью!


 Мой хороший друг, проживая в гордом одиночестве в съемной квартире и страдая от извечного холостяцкого бардака, придумал схему быстрой уборки – выбросил всю мебель которая копит пыль, и в качестве шкафа стал использовать кладовку. Уборка происходила в два этапа: на первом этапе все разбросанные вещи скатывались в ком и запихивались в кладовку, на втором этапе мокрой тряпкой проводилось три раза вдоль комнаты, ширина тряпки была рассчитана так, чтобы за три прохода покрыть весь пол. Процесс занимал 1.5 минуты, чем товарищ безмерно гордился. На кухню гостей не пускали, и я до сих пор страдаю от того, что мне не удалось увидеть приложение инженерной мысли в более тяжелых бытовых условиях…



Знаю товарища, у которого своя система полоскания носков – он одевает один носок на кран с текущей водой и оставляет его на какое-то время. Этот же товарищ разработал аналог посудомоечной машины – на гору грязной посуды в раковине определенным круговым образом укладывается шланг, в котором инженер-умелец проковырял дырки, кран открывается, вода льется практически равномерно на неопрятную кучу и за полтора-два часа таки отмывает все это добро что твоя посудомойка! Еще один знакомый кадр разработал систему кормления детей арбузом – дети раздеваются догола и сажаются в ванную, туда же приносится арбуз, занавеска задергивается, а после вакханалии дети и ванна просто моются из душа. Красивое решение, правда? Какая мать, скажите, допрет до того, чтобы кормить наследников пачкающимся арбузом в ванной?..



Да мало ли таких решений в вопросах, которые женщине кажутся простыми и понятными, изобретает мужской инженерный гений! Сколько странных приспособлений, сколько диких, но работающих рецептов можно было найти в нашем советском прошлом… Да и сейчас тоже, чего уж там – сижу перед компьютером и любуюсь на изобретение своей второй половины: веревка с палкой, которые привязаны к форточке. И то верно – вставать, открывать, закрывать, от монитора отрываться!.. А так надо тебе открыть – потянул за веревочку, надо закрыть – ткнул палкой, красота! Выглядит тупо, зато бережет калории и время – и это аргумент, против которого у меня нет доводов.



Молодец он у меня. Я бы не в жизнь не додумалась!..



Киото